很久没有发知乎了。

接我上一篇文章，也是唯一的一篇文章，我现在是博士三年级。现在正面临着毕业论文开题的压力。

博士二年级的时候，我决定选了宏观作为以后的研究方向，二年级下的时候，上了一门大宏观的课，跟那个老师很聊得来。那是一种感觉，我想做他得学生，以后的每一点都印证了我的选择是正确的。他有一次问我，有没有research的idea，我说我还没有。他说，他有很多idea但是没有时间去实践，我们可以合作做出来。这样，我就开始跟着他干了，中间经历了一次我在系里workshop的presentation，期间有一个同学问我，是要拿这个作为论文的开题吗，我说我不知道。我确实没有想过这个问题，最近经过咨询，我才意识到我们系毕业要求是要有独立的研究，而我如果只跟他合作的话，达不到系里的毕业要求。与此同时，我看到同一届的其他同学，他们已经差不多或多或少的开始有题目开始写模型了，我就特别焦虑。另一个让我难受的地方在于，系里workshop的氛围。教授们似乎只有锦上添花和雪上加霜两种模式，我非常不喜欢但是又无能为力。

被这种焦虑感包围了一周，期间无数次的回想我是怎么一步一步走到这里的。我质疑了我之前的每一个决定，我为什么要辞职，为什么要读博，为什么选了这个方向，为什么选了这个导师。负面情绪像一个大洞，快要把我吞噬了。而且这是一个恶性循环。心情差的时候不能说服自己干活，没干活心情更差，坏的情绪就像螺旋一样的扎心。今天是周一，早上醒的很早，结果对自己目前还没有题目的担心再次涌上心来，我强迫自己起来吃了早饭。我感觉我自己装的还挺像一个正常人的，结果室友问我今天怎么感觉很丧。我这种情绪化的人就是听不了别人的关心，努力睁大眼睛才没有让泪水在别人面前流出。来到学校，想了一下还是要工作来阻止恶性循环，就开始读论文。边哭边读，我根本控制不住自己。我也不知道自己脑子里想的是啥，感觉自己控制不了自己的情绪了，眼泪就像珠子一样的掉落。为了不让一会同办公室的同学看出来，我在努力克制。好像情绪会影响大脑，我的论文看的一团浆糊。然后觉得不能这样下去了，我必须找导师聊聊，只有开始准备自己的题目才能真正缓解我所面临的困境。我给他发了邮件，他回复说今天不在学校，可以周三meet，如果我有问题我们也可以zoom。周三也是好的，我也忍不住跟他说了我的情绪不好，正在努力恢复。回复完他的邮件，好不容易止住的情绪又开始奔流，我决定出去走走。一出系里大楼，眼泪夺眶而出，好在现在大家都带口罩，能遮住我一部分的失态。走了半个小时，哭了半小时，止不住的。后来平静一些了，开始慢慢整理自己的思绪，对于这几年做的所有决定，我都是不后悔的，哪怕再来一次，我也会做同样的选择。我还是想读完这个phd，我无数次质疑我到底喜不喜欢读这个phd，我的答案是我是喜欢的，我也在乎这个能不能成功，不管以后能不能做老师，我都想读完这个博士。经过抽象的总结，我认为我的情绪失控主要是由于我短期的压力太大了，而且我太在乎别人的进度了。这个一想明白，顿时感觉舒服了一些。现在的情景也变成了一个槛，不再是我觉得无法跨越的遮天蔽日的困难。我决定要继续工作了，也希望过两天能和导师聊聊，希望他能理解我的处境。

我在谷歌搜了一下读博士，后面就跳出来一个有多难，不禁苦笑了一下。看到了一个长的回复，里面有一句话很打动我：“生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面；有时，也发现自己咬着牙走了很长的路”。我搜了一下，这句话可能来自于莫泊桑的羊脂球。

以此激励吧，也不知道我会不会写后续。

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